Comment perdre son emploi dans 10 jours

Donc, vous êtes mécontentement, dysfonctionnel, déconfit et dis-assouplies avec votre travail, et par gré ou de force vous voulez vous fin à l’emploi. Vous avez essayé d’être aussi incompétent que possible un employé, et pourtant vous n’avez pas tombé en proie à des suppressions d’emplois et la récession économique, que les gens ne cessent de parler (vous êtes vous-même un économiste, mais ne savez pas ce que récession, c’est à quel point vous êtes un employé, mais ils sont toujours pas vous tirer!) Alors, tu fais quoi, Barry? Se termine n’est pas très difficile. Lorsque, dans une soupe, optez pour un coup d’Etat, ce que je dis! Prendre une mesure extrême. Ne pas attendre que quelqu’un de glisser le feuillet rose pour vous. Ne pas attendre que le processus de terminaison de longue haleine entier. Un moyen facile d’obtenir le bureau pour se débarrasser de vous, est de devenir le numéro un méchant du bureau. Vous n’avez pas besoin d’être très flagrante dans votre vilenie – vous n’avez pas à obtenir votre visage tatoué ou marqué, ni ne vous devez vider une bouteille de eye-liner sur la paupière pour obtenir le look gothique de mort. Vous pouvez toujours être subtile car ’tis l’âge de subtilité. Oui ! Vous pouvez habiller dans des vêtements de marque vierges, qui ressemble au héros, alors qu’en réalité, vous êtes le méchant. Vous n’avez pas besoin d’avoir un rire guttural et le mal, un ricanement sur le côté suffira. Donc passer aux affaires, comment allez-vous devenir le méchant dans le bureau, par conséquent, assurer avec succès la perte de votre emploi? Il ya tellement de façons de perdre un emploi que vous n’aurez que l’embarras du choix. Permettez-moi de vous induire en tentation …

Le Yawnfather
Dormir pendant les réunions, indépendamment du fait qu’ils sont ennuyeux ou non. En effet, indépendamment du fait que le directeur est excité de parler de son ambitieux projet à des clients étrangers, tout en parlant exceptionnellement mauvaise espagnole au sommet de sa voix. En fait, quelle que soit la présentation de ces diapositives ayant vives qu’il ferait maquillage Gwen Stefani semblent ternes, et encore dormir faux (vous obtenez le point). Et c’est maintenant le temps d’utiliser ce fort, bâillement évidemment faux et extrêmement distrayant vous avez pratiqué depuis que vous étiez six ans. Il est sûr d’être une tête et un graveur de tourneur travail. Simple, soporifique et un excellent moyen de se faire de fin d’emploi.

Le Seigneur des Trings
Les téléphones cellulaires sont véritablement devenus plus une nuisance qu’autre chose. Par conséquent, pourquoi ne pas profiter de cela et utiliser cette nuisance pour devenir une nuisance vous-même? Réglez votre téléphone cellulaire pour le plus fort et le plus ennuyeux anneau-ton jamais. Ne colle pas à la base de sonneries, faites une déclaration de style. Si vous êtes un homme, vous pouvez garder une chanson qui a une chaîne d’abus (n’importe quelle chanson Eminem essentiellement) ou tout simplement pour irriter les gens plus loin, vous pouvez garder «Je suis une fille Barbie» et prétendre que vous devez le garder parce vous avez perdu un pari, ou vous pouvez utiliser le refrain de ‘M. “Lonely, rien n’irrite plus les gens que ce que stridente voix haut perchée. Oh et bien sûr, assurez-vous que votre téléphone sonne. Demandez à un ami de vous donner un appel manqué toutes les demi-heures. C’est ce que les amis sont de toute façon, n’est-ce pas!

La détresse de la demoiselle en détresse
Dans chaque bureau, il ya toujours la demoiselle en détresse éternelle, la femme qui ne sait pas même faire un pas sans faire signe à l’aide, au cours de laquelle tous les hommes dans le bureau laisserait un lit en train de mourir à la famille apparaissent spontanément. Oui, alors que la plupart des hommes sera à son entière disposition (en espérant que du bout des lèvres pour un baiser et appel), vous devez l’ignorer volontairement. Oui, c’est un cas où l’ignorance sera félicité. Elle se mécontents de votre «discourtois» le comportement et utilisera sa popularité et de vous virer. Tiens. Cette histoire va devenir la version de bureau de La Belle et la Bête en effet. (Attention: Il pourrait y avoir des gens qui vont aller sur la mascarade avec des pancartes réclamant vous avez été injustement congédié du travail ou que vous avez été licenciée sans cause qui en valait la peine. Prendre des mesures adéquates pour traiter ces gens à l’avance).

Who Let the Dogs Out?
Quand il s’agit de l’animal, à une extrémité du spectre se trouvent les végétariens non-inconditionnels, dont le tube digestif ne peut digérer la viande, tandis que de l’autre côté sont des militants de PETA. Entre ces deux extrêmes, des gens qui sont morts ou morts allergique peur des animaux. Donc si vous avez un collègue qui est asthmatique, alors tout ce que vous avez à faire est de laisser un chat dans son bureau. Aussi, si vous connaissez un collègue qui lui gâteaux face avec tant de maquillage que son visage est le double de sa taille d’origine, alors vous pouvez simplement déposer dans un mignon petit chien qui ne peut se passer lécher le visage des gens. Et le tour est joué! Votre nouvelle passion d’être le zoo-atterrisseur vous débarquez avec un feuillet rose avant de pouvoir dire Holy cow!

The Whole Nine Gardes
Il n’y a pas de meilleur moyen que de capitaliser sur votre sens de la procrastination. Vous gardez toujours votre alarme somnoler, aboutissant ainsi à arriver en retard au bureau. La seule différence, c’est que maintenant, vous allez arriver en retard volontairement au pouvoir, et ne vous demandera pas votre horn-rimmed meilleur ami à lunettes de glisser votre carte pour vous pendant que tous les agents de sécurité ne sont pas à la recherche. Maintenant, vous allez effectivement prendre le crédit pour mon retard. Promenez-vous dans le bureau au moment de votre propre loisir comme vous êtes le roi de la jungle. Si quelqu’un vous demande pourquoi vous êtes si fin, vous pouvez soudainement se transformer en un monstre nature et de dire des choses comme je m’attendais à voir les feuilles jaunissent ou que j’attendais de voir si, après une hausse de l’est, est-ce le séjour dim. là ou pas? ou vous pouvez même dire que j’étais prêt à tester le niveau de patience de mon voisin en voyant combien de temps il prend pour lui faire sauter sa tête quand je regardait à travers ma fenêtre. Vous pouvez effectivement faire ces choses si vous voulez. Et avant que vous le sachiez, vous serez à pied à partir du bureau de la lettre de résiliation de votre main et un sourire sur votre visage.

Devenir Gossip Girl
Utilisez le refroidisseur de bureau pour des raisons en dehors de la soif. Vous savez que si le refroidisseur bureau avaient des oreilles, qu’il faudrait aller que mile supplémentaire pour demander pardon à Dieu d’avoir péché en écoutant tous les potins qu’il n’a pas d’autre choix que d’entendre. Et quel que soit votre sexe, vous avez été une partie de ce groupe tout au long de ragots. La seule différence sera que cette fois quand les gens vous demander si c’était vous, il suffit de l’admettre honnêtement, contrairement à nier avec véhémence la façon dont vous le faisait toujours. Vous pouvez dire des choses comme Oh vous savez, Mel est au régime! Et tu sais pourquoi elle va sur un régime alimentaire? «Parce que Sam lui a dit qu’elle était trop grosse pour lui! Ce sera bien évidemment faire enrager les femmes qui sont membres de la WTF (True Women au féminisme), et ils vont piétiner hors de manger Sam vie. Bien sûr, après la fureur est réglée, et vous avez été identifié comme la cause de tout l’épisode, vous serez viré sous clause de non. 420 qui Etats »Congédié pour provoquer le mécontentement et la discorde dans l’environnement de bureau harmonieuse et pacifique», ou une clause faux comme ça. Oh, mais assurez-vous que même si vous quittez le bureau avec vos emballés boîtes brunes, laissez une note Sam désolé, ou au moins votre tasse de café (à condition qu’il soit sans tache et non fissuré) ou, mieux encore, une partie de votre bulletin de salaire restant, le cas vous obtenez tout à tout ce qui est.

Dumb and Dumber
Jamais demandé ce que ça doit être comme être Archie pour une journée? Sans la guimbarde bruyante (faire usage unique si vous en avez un!) vous pouvez essayer toutes les pitreries qu’il utilise pour bug de la vie de M. Lodge. Déposez tout ce qui bouge, trébucher sur tout ce qui bouge et si vous avez une tasse de café chaud à la main, plus on rit! Surtout, utiliser cette astuce si vous savez que l’environnement de bureau est telle que le stress au travail est à son apogée. Si vous voyez un collègue dans une chemise blanche ou crème, laisser “accidentellement” la tasse de café chargé glisser hors de votre main. Mélangez documents extrêmement importants de votre collègue juste avant sa présentation importante. Laissez la première diapositive de la présentation comme «je suis fait. Merci pour votre temps et d’argent, le meunier! Même si tous les conseils ci-dessus ne parviennent pas, celui-ci ne sera sûrement pas.

Permettez-moi d’ajouter un disclaimer disblamer évident. Cet article est purement à des fins de divertissement (rire diabolique). La manière de quitter son emploi dans la vie réelle est par sèchement courtoisement d’entrer dans la cabine de bureau à la personne requise et claquant posant vos papiers.

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